Sackarin pöytälaatikkonovellit

KZ · 21.03.2019 12:55

Tässä topicissa julkaisen säännöllisesti ja epäsäännöllisesti vuosien varrella kirjoittamiani "tarinoita/novelleja". Osa on muutaman sivun mittaisia, osa parin lauseen mittaisia. Monet ovat dialogeja. Monet saattavat muistuttaa enempi sketsiä. Tekstit saattavat olla äidinkielellisesti paskoja tai muuten vaikeaselkoisia.

Aloitetaan tälläkin foorumilla hyvinkin tutuksi tulleella aiheella icon_biggrin
(tämä on itse asiassa julkaistukin joskus jossain yliopiston jossain läpyskässä)

Last edited by KZ (28.09.2019 18:39)

KZ · 21.03.2019 12:55

AIKA

- Morjens! Lähetkö kaljalle?
- Voimmä lähtee.
- Jees, tuu vaikka tänne jossain vaiheessa.
- Mä oon jo siellä.
- Oho! No morjens morjens Ottasitko kahvia?
- Me juotiin jo kahvit.
- Aijaa. No olisko sulla nälkä, olis härkäpaistia.
- Me syötiin se jo.
- Ai Mites, otettaisko erä shakkia?
- Me pelattiin jo, mä voitin.
- Mitäs ihmettä?
- Sori kato mä otin jo muutamat alle ennen ku lähin ja tottapuhuen pillereitäkin vedin. Sekasin ku vetää nii no kyl sä tiiät.
- Just just Noh, mennäänkö tuohon lähikuppilaan vai?
- Me käytiin jo parilla.
- Siis mitäs tämä nyt oikein on?
- Sori kato ku mähän olen aika sekasin nyt, niin mulla menee aika lujaa ja silloin myös itse aika menee aika lujaa, tiedäthän.
- Mutta minä olen ihan selvin päin.
- Kuule tietääkseni me liikutaan ihan samalla aika-avaruus akselilla. Sä nyt et vain oikein pysy perässä kun mulla menee niin lujaa.
- Sinäkö tässä nyt määräät ajan kulun vai?
- Kyllä aika kulkee ihan normaalisti, joskus vain tuntuu että se menee nopeammin, joskus hitaammin.
- Mutta meneekö mulla nyt paljon minuutteja ohi sen takia, että sulla menee niin kovaa.
- No periaatteessa kyllä.
- Eihän tämä ole reilua! Minullahan voisi mennä vaikka jokin tärkeä tapaaminen ohitse sen takia, että jollakin narkkarilla menee niin lujaa, että lyhyeltä hetkeltä tuntuva aika on oikeasti kaksi tuntia!
- Ei kannata jäädä tuleen makaamaan.
- Tuleen makaamaan!? Tiätkö mitä mä nyt teen!? Perkele mä täytän mun kylpyammeen bensalla, tuikkaan tuleen ja laitan sut sinne todelliseen tuliliemeen lillumaan!
- Sä teit sen jo, mutta menit itse vahingossa tulikylpyyn.
- Ai perkele! Sattuu oikeessti ihan vitusti!
- Mä menin kotiin jo.
- No ei pitäis kuulua sitten sun ääntä enää!
- Eiku mä nauhotin tän valmiiks tähän kasettinauhuriin.

ray charlz · 21.03.2019 12:58

täs kyllä kuuluu kz:n ääni vahvasti peuk tuntuu kyl kun ois lukenut noi läpät jo foorumilta, mutta hyvää settiä.

psykokarkki · 21.03.2019 13:05

peukutin tätä jo peuk

jookcha · 21.03.2019 13:24

peuk

Hassuttelija · 21.03.2019 13:28

peuk

KZ · 23.03.2019 16:06

ASUNTOKAUPPAA

- Kuten huomaat, täällä on runsaasti komeroita ja paljon hyllytilaa.
- Juu on, muutenkin aika tilavalta vaikuttaa. Mites putkiremontti?
- Tehty kuusi vuotta sitten.
- No hyvä.
- Kylpyhuoneeseenkin tehty pintaremontti vain kaksi vuotta takaperin.
- Miten niin tehty takaperin?
- En minä sitä
- Kunhan vitsailin, hämäläistä huumoria katsos.
- Ja kuten huomaat, liesi on myös melkeinpä upouusi.
- Kyllä kyllä, vaikuttaa varsin mallikkaalta.
- Käytättekö heroiinia?
- En todellakaan. Onko talossa ollut ongelmia huumeidenkäyttäjien kanssa vai?
- Ei suinkaan.
- No miksi sitten kysytte?
- Näytätte narkkarilta.
- Miten niin!?
- Luisevat näätämäiset kasvot, katse harhailee, kädet tärisevät.
- Ei minun kädet tärise.
- Anteeksi, ne olivatkin minun kädet. Saako olla heroiinia?
- Mitä te oikein yritätte?
- Myydä teille heroiinia.
- Minä tulin tänne etsimään vuokra-asuntoa!
- Ja sen te löysitte.
- Minä luulen, että tämä talo ei ole minua varten. Taidan etsiä jonkin muun välittäjän, jonka
- Älkääs nyt, laitoin juuri meille heroiinit uuniin.
- Eihän heroiinia uunissa paisteta.
- Taidatte olla asiantuntija.
- No en siinä mielessä!

*ring ring, ring ring*

- Anteeksi, työpuhelu Heroiiniasunnot, Crister Ilmanen Kyllä Aivan, juu hienoa, palaamme asiaan hei hei!
- Siis myyttekö te heroiinia vai asuntoja vai mitä helvetin touhua tämä on!?
- Kylläpäs te hermoilette, taitaa sittenkin heroiini maistua teille.
- Tämähän on hävytöntä!
- Katsokaas tätä pientä koiranpentua tässä.
- Tuohan on teidän kätenne, te silitätte omaa karvaista kättänne.
- Turre-Antero on hyvin säyseä koira, se ei tee pahaa kenellekään.
- VITTU SE ON SUN KÄSI!
- Ei ole käsi tämä, säyseä Turre-Antero sylissä kehrää.
- Koirat ei kehrää.
- Totta kai kehrää, kuunnelkaa vaikka.
- Jos en nyt ala teidän kättänne kuuntelemaan.
- Pidättekö haitarimusiikista?
- En erityisemmin.
- Minun pikku Aimo-Henrikki soittaa loistavasti haitaria.
- Kuka on Aimo-Henrikki?
- Tules Aimo-Henrikki näyttämään sedälle haitarisoolo
- Hetkinen, et ota housujasi pois ET OTA HOUSUJA POIS!
- Aimo-Henrikki käsittelee loistavasti haitaria.

ray charlz · 23.03.2019 16:51

peuk icon_surprised

KZ · 23.03.2019 17:11

Joku kuitenkin miettii niin sanottakoon, että nämä on kaikki ihan selvinpäin kirjoitettu.

ray charlz · 23.03.2019 17:14

kirjotapa jotain kännissä tai pilvessä! peuk

psykokarkki · 23.03.2019 17:19

nyt kyllä :salut: peuk

KZ · 29.03.2019 17:11

ELÄMÄN TARKOITUS

- Tässä on Aimo Makkonen. Hän oli menossa ylioppilaskirjoituksiin fysiikan kokeeseen. Mutta hän oli täysin tieteämätön, että hänen elämänsä muuttuisi kertaheitolla hyvin pian. Aimo Makkonen, mitä kysymyksiä fysiikan ylioppilaskokeessa kysyttiin?
- No kokeessa oli pelkästään yksi kysymys: Mikä on elämän tarkoitus? Ja kyseessä oli tosiaan fysiikan koe.
- Ja mitä te siihen vastasitte?
- No minä kirjotin siihen, että Kuopion torilta saa silakkaa kolme euroo kilo.
- Kauanko kokeen tekeminen sinulta kesti?
- Noin kymmenen sekuntia.
- Miten koulun fysiikan oppettaja arvosteli kokeesi?
- Hän antoi täydet pisteet. Siitä se meni sitte ylioppilaslautakunnalle.
- Ja mitä ylioppilaslautakunta oli mieltä kirjoitelmastasi?
- No sieltä ilmoitettiin, että ilman muuta täydet pisteet ja sen lisäksi minulle esitetään myönnettäväksi fysiikan, kemian, lääketieteen, taloustieteen, biologian, matematiikan ja kosmologian Nobel- palkinnot.
- Mutta eihän Nobel- palkintoja edes jaeta kaikissa noissa kategorioissa.
- Lautakunta oli sitä mieltä, että elämän tarkoituksen ratkaisemiseen tarvitaan kaikkia tieteen aloja.
- Mitä sitten tapahtui?
- Muutaman viikon kuluttua tuli soitto Norjasta ja pyydettiin tulemaan noutamaan palkinnot.
- Aimo Makkoselle myönnettiin yhteensä seitsemän Nobel- palkintoa. Nobel- säätiön oli tätä varten perustettava kolme aivan uutta palkintokategoriaa. Palkintojen yhteisarvo oli yli kymmenen miljoonaa. Oli kulunut kuusi kuukautta tästä, kun asiat saivat uuden käänteen. Tanskalainen professori Elmar Fjölg nostatti epäilyjä Aimo Makkosen teoriaa vastaan. Elmar Fjölg heitti ilmaan kysymyksen Jos Kuopion torilla silakka maksaa kolme euroa kilo, niin paljonko silakkaa saa yhdeksälläkymmenellä sentillä? Tästä sai alkunsa maailmanlaajuinen kohu ja väittely, joka huipentui siihen, että lopulta Aimo Makkoselta otettiin Nobel- palkinnot pois. Aimo Makkonen, mitä tapahtui?
- No ne vei palkinnot ja rahat, vei samalla myös kodin, auton ja jopa vaatteet. Minä jouduin konkreettisesti alasti kadulle.
- Tämä ei ollut kuitenkaan teidän lorun loppunne?
- No siinä muutaman kuukauden kadulla asumisen jälkeen sain pienen paikan matkustajakodista ja käytettyjä vaatteita. Siitä sitten pikku hiljaa pääsin taas normaalimpaan elämään kiinni.
- Mutta sitten tapahtui taas jotain?
- Niin. Olin pyrkimässä Turun yliopistoon lukemaan luonnontieteitä. Olin pääsykokeissa ja annas olla, siinä kysyttiin vain yksi kysymys.
- Siinä kysyttiin elämän tarkoitusta?
- Kyllä.
- Ja mitä te paperille kirjoitite tällä kertaa.
- No viime kerrasta olin oppinut sen, että en ainakaan samalla tavalla vastaa. No minä piirsin possun siihen paperiin.
- Ja mitenkä Turun yliopiston kokeiden tarkastajat suhtautuivat vastaukseesi.
- Sieltä tuli muutaman päivän päästä puhelin soitto, jossa kerrottiin, että minun on turha sinne yliopistolle mennä opiskelemaan, sillä minua on Suomen ja lukuisien muiden Euroopan maiden pääministerien ja muiden valtionpäämiesten johdolla ehdotettu Euroopan presidentiksi.
- Te olitte siis taas ratkaisseet elämän tarkoituksen?
- Nähtävästi.
- Piirtämällä possun siihen paperiin?
- Niin.
- Kuinka te suhtauduitte tähän erittäin merkittävään työtarjoukseen Euroopan presidenttinä.
- Vastasin kieltävästi.
- Miksi näin?
- Koska silakan kilohinta on jälleen laskenut.
- Miten se asiaan liittyy?
- Ei mitenkään.

ray charlz · 29.03.2019 17:22

icon_eek peuk :peuk:

psykokarkki · 29.03.2019 18:21

peuk

KZ · 06.04.2019 13:05

HERMANNI

Hermanni menee kolmen Michelin- tähden ravintolaan.
- Hyvä iltaa, mitä teille saisi olla?
- Mä tulin noita talvirenkaita kattelemaan.
- Vittu tää mikään kirjasto ole!
- No siinä tapauksessa: Tuokaa mulle porkkanaraastetta ja paskaa!

jookcha · 06.04.2019 13:23

KZ wrote:

HERMANNI
Hermanni menee kolmen Michelin- tähden ravintolaan.
- Hyvä iltaa, mitä teille saisi olla?
- Mä tulin noita talvirenkaita kattelemaan.
- Vittu tää mikään kirjasto ole!
- No siinä tapauksessa: Tuokaa mulle porkkanaraastetta ja paskaa!

Tää oli ehkä paras tähän mennessä peuk

psykokarkki · 06.04.2019 13:31

laatu pysyy korkealla, lisää kiitos peuk

KZ · 26.04.2019 20:04

KANSSAMATKUSTAMISESTA

Pitäisikö ostaa kissa? Naurettava ajatus, koirat ovat älykkäämpiä, siitähän on olemassa tutkimustuloksiakin. Vai haluanko ylipäätään älykästä lemmikkiä? Mitä ihmettä minä tässä itsekseni puhun. Vai kuunteleekohan tuo vieressä istuva herrasmies? No totta kai se kuuntelee ja ihmettelee, kun tällainen hourupää itsekseen puhelee. Eli periaatteessa en puhu itsekseni. Minulla on kuulijoita, haluttiin tai ei. Mutta asiaan, ei, en todellakaan halua älykästä lemmikkiä. Koirahan voi olla niinkin älykäs, että se tajuaa nauraa minulle. Mikään bonobo- simpanssi ei siis tule kuulonkaan. Tunnetaan myös nimellä Kongon-simpanssi, latinaksi Pan Paniscus.
Asiasta toiseen. Kyseisestä asiasta löytyy rutkasti arkistomateriaalia Keuruun Radion arkistoista. Tämänkaltainen toiminta aloitettiin jo 60- luvulla. Useiden tutkimuslähteiden perusteella on pystytty keskittämään toiminta peruspilareiden varaan. Kiistattomasti on myös osoitettu käytännöllisten puutteiden olevan suoraan verrannollisia lopputuloksen faktiseen paikkansapitävyyteen. Erinäisten tekijöiden yhteinen korrelaatio viittaa suoraan siihen tosiseikkaan, että kyseiset alueet on terminoitava välittömästi. Ja nyt en puhu termodynamiikan perusteista. On myös huomattavan tärkeää ymmärtää dramaturgian perusteiden olevan täyttä potaskaa.
Pitäisiköhän hankkia Jäteastia? Tai erä tennareita? Kaislaviikate olisi erittäin käytännöllinen kaltaiselleni pikantille luonteelle. Vaikka toverit sanovat, että ruoka on pikanttia, ei ihmisluonne. Murran heidän väitöksensä omalla karismaattisella argumentillani, ja he tulevat polvistumaan edessäni. Sähkögrillillekin olisi käyttöä. Erinäiset tarjoukset tulvivat tajuntaani joka paikassa, missä kuljen. Salaattikuivureita, puimureita, maalitykkejä, sohvia ja muurahaistarkoitetta. Käännän katseeni vasemmalle puolelle ja näen Juhla Mokkaa ja jäätelöä huokeaan hintaan. Juustoviipaleita, kesäkurpitsaa ja ulkofileeleikkeleitä. Leikkaajan ammatissa tärkeintä on muuttujien eksakti havainnointi. Kosmetologisesti epäilyttävien kemikaalien käyttöä tulisi rajoittaa minimiinsä. Voitaneen myös olettaa, että ettette ole perehtyneet kaalien kasvatuksen perusteisiin. Siinä ollaan todellisten asioiden äärellä, toisin kuin mainitsemassani dramaturgian perusteissa.
Kello kuuden kahvihetki ei välttämättä ole kovin kannattavaa. Sitä sopii miettiä muutamaan otteeseen ennen kuin tarttuu karvaisin sormin kahvikuppiinsa juurikin kello kuusi. Vastatulleiden statistisien tiejoen perusteella en ole huomannut minkäänlaista loogista jatkumoa tämän kronologisen ongelman ratkaisemiseksi. On olemassa kaksi vaihtoehto: Voisin liittyä eläinsuojeluyhdistyksen lautakuntaan ja siten kantaa korteni kekoon ja osoittaa suurta kyvykkyyttä kokoustoiminnan osa-alueella. Vaihtoehtoisesti voisin rukoilla haara-asennossa täsmällisin väliajoin, tuottamatta silti minkäänlaista lopputulosta, josta voisi raportoida päämajaan, suoraan ylijohtajan työhuoneeseen, jossa muuten on kauttaaltaan huomioitu erittäin merkittävästi erilaisten mekaanisten ratkaisujen tuottamat virtuaaliset kehysratkaisut ja niiden aiheuttamat sivutoimet kestävä kehityksen jälleenrakennuksessa, kuitenkaan huomioimatta taloudellisten faktojen riittämättömyyttä koskien aikaisempaa tutkimustietoa, jolloin on myös saatu varma vahvistus siihen, että oikukkaitten sattumusten seurauksena asian loppuun viemiseksi on asetettu työryhmä, jonka määrällinen rajoite on suoraan verrannollinen yleispätevän lopputuloksen saamiseksi.
Vaikutatte supliikkimieheltä. Itsekin olen kielellisesti pätevöitynyt ja usein tilaan ravintolassa paahtopaistia, vaikka olen moneen otteeseen saanut lääkäriltä lausunnon, joka aukottomasti todistaa paahtopaistin suoran vaikutuksen omaan lingvistiseen kyvykkyyteni, nojaten kuuteen eri pykälään, jotka on Euroopan Unionin komission ylimääräisessä kokouksessa linjattu. Aavistatteko pahaa vai oletteko muuten vain etova yksilö. Tuossa menomatkalla olen yksilöinyt tarkasti monien vastaan tulleiden lajitoverieni mutkattomat edesottamukset taivaltamisen jalossa taidossa. Sivaltavat kommenttini tullaan julkaisemaan useammassakin valtakunnallisessa me diassa, sekä Moskovan radiossa, jossa työskentelin 80-luvun puolivälin jälkeen tasan tarkkaan tuhatkaksi tuntia ja sekunnin, kunnes huomasin ettei lemmikkikäärmeeni aivokäyrästä ole havaittavissa minkäänlaisia viittauksia noituuteen, tai minkäänlaiseen arveluttavaan toimintaan. Ja tämän johdosta olen katsellut sivusilmällä itselleni uutta lemmikkikengurua Australian mantereelta, jossa tunnetusti opetellaan numerot aina aakkosjärjestyksessä, piittaamatta tyystin kaikista oleellisista ravintoarvoa koskevista sitoumuksista. Olenkin nauttinut täyttä luottamusta infrastruktuuriin liittyvissä asioissa, pois lukien tietysti sopimaton käytökseni Empire- tyylisuunnan osa-alueella, sillä rakentamisen näkökulmasta olen tullut siihen johtopäätökseen, että ottaen huomioon materialistiset vaatimukset ja luotettavuuden periaate ihmisten sisimmissä, voin käsi sydämellä todeta, että vaikka ulkoiset mittasuhteet täyttyvät hyväksyttävissä määrin, niin laadulliset erityisvaatimukset tuottavat huomattavan riskin.
Ahaa, tämä on päätepysäkkini. Älkää katsoko minua noin halventavasti!! Olette tyytyväinen että poistun vai!? Te etelän ihmiset olette niin sulkeutuneita. Olisitteko mieluummin vain tuijottanut tyhjillä katseillanne eteenpäin koko matkan? Ja kun poistun, te kaikki hymyilette sisimmissänne eikö? Ajattelette että pääsimmepäs siitä! Hyvä on, istukaa loppu matka hiljaa. Seuraavaan asemaan on 80 kilometrin matka, istukaa hiljaa ja itkekää, minä en teitä sääli. Minä avasin oman sisäisen kirjani teille, mutta te vain vaitonaisina myhäilitte! Hyvä on, asiat menee niin kuin menee ja minä menen nyt! Toivottavasti emme näe koskaan! Hetkinen miksei junan ovi aukene? Hei minä haluaisin nyt ulos. Miksei ovi aukea!? Hei miten tämän oven saa auki!? Jaahas liian myöhäistä. Juna liikkuu jo. Tähänkö on tultu? Te kaikki tiesitte, että jään tälle asemalle Varmasti kaikki huomasitte, että haluan avata junan oven tällä asemalla Te kuulitte kun kysyin neuvoa, mutta kaikki vain istuitte kuin kivipatsaat. Kukaan teistä ei halunnut auttaa minua pois junasta omalla pysäkilläni. Tästä eteenpäin minä en tule puhumaan yhdellekään ihmiselle! Tästä eteenpäin minä en kuulu tähän saastaiseen nisäkäslajiin!

KZ · 03.05.2019 13:51

TYÖ

- Päivää. Sari Hallström
- Jamo.
- Istu alas.
- *röyh!*
- Voisitte vaikka aloittaa kertomalla työhistoriastanne.
- No muutaman vuoden oon ollu tässä työttömänä ja sitä ennen en o tehny paljo mitää.
- No mikäs sai teidät nyt kiinnostumaan tästä paikasta?
- Kaverit lähetti.
- Aivan. Onkos teillä trukkikortia?
- Ei.
- No onko minkälaista kokemusta varastotöistä.
- Ei lainkaan.
- Selvä. Te asutte täällä Punkaharjulla?
- Eiku mä asun Taipalsaaressa.
- Jaa, tulee aika pitkä työmatka, jos sieltä asti käy.
- Nii kattelee sitte aina et jaksaako lähtee.
- Just just. No kertokaahan kolme hyvää ja kolme huonoa puolta itsestänne.
- No hyviä puolia: mä pystyn syömään 20 lihapullaa puolessa minuutissa, mä osaan korttitemppuja ja mä oon hyvä dokaa. Ja huonoja puolia, noh, mä en osaa mitään, mun mielest kaikki moraali on perseestä ja mä oon kauttaaltani mielenvikanen.
- Juu. No minulla ei ole tässä muuta, olisikos teillä jotain kysyttävää?
- Saanks mä lyödä sua? No tuunko mä ny tänne töihin?
- Mitäs itse luulette?
- Ei kiinnosta vittuukaan.
- Selvä juttu, me ilmoitamme sitten, jos teidät valitsemme.
- No onks mulla mitää mahiksia?
- Tässä on vielä muitakin hakijoita. Me ilmoitamme sitten.
- Älä ämmä vikise vaan sano suoraan, että sainko paikan!?
- NO VITTU SAIT!
- NO HYVÄ SAATANA!

KZ · 03.05.2019 13:53

SAIRAALA

- Huomenta herra Huttunen.
- mumhumm-mitäh? Missä mä oon?
- Te olette sairaalassa. Olitte liukastuneet ja lyöneet päänne aika pahasti. Olette olleet tajuttomana yli 20 tuntia.
- Aijaa. Miten minä voin nyt?
- Vamma on korjattu, luulen että pääsette jo illalla kotiin.
- Sehän mukavaa, kiitos Täh, hetkinen, miten mulla on näin rasvaset hiukset? Ettekö te ole pesseet mun hiuksia!?
- No se nyt ei ollut ihan pääprioriteettina.
- Onpas paska sairaala!

KZ · 12.05.2019 19:04

YRITTÄJÄN ARKEA

Eurooppalaisessa kyläkaupassa.

- Kaksi litraa maitoa
- Tuhannenviissataa, kiitos.
- Tuhannenviissataa!?
- Kyllä kiitos.
- Kuinka kaksi litraa maitoa voi maksaa tuhannenviissataa?
- Olen hourupää.
- Anteeksi?
- Olen hourupää. Minä hourailen. Olen Hourulasta kotoisin. Minulla on housut. Serkkuni Himler ottaa teihin pikaisesti yhteyttä.
- Miksi?
- Hän on erakko.
- Minkä takia?
- Minkä takia? Tulitteko tänne ostamaan maitoa vai vittuilemaan!?
- Hyvä on, ostetaan maitoa, ostetaan niin perkeleesti! 400 litraa maitoa, kiitos!
- Kolme penniä, kiitos.
- Jahas, että kaksi litraa maitoa maksaa tuhannenviissataa, mutta 400 litraa maksaa kolme penniä?
- Kyllä vain.
- Kuinkas tämä on mahdollista.
- Se on erikoistarjous.
- En minä ole nähnyt mitään ilmoitusta tästä.
- Enhän minä näin hyvästä tarjouksesta huutele ympäriinsä. Ja eihän kukaan koskaan tule ostamaan 400 litraa maitoa.
- Paitsi joku hourupää.
- Haista paska.

ray charlz · 12.05.2019 19:11

icon_cool peuk kummelin legendaarinen kyläkauppasketsi päivitettynä.

KZ · 26.06.2019 15:20

ERIKOINEN MIES

- Iltaa, katsotaan ajokortti ja rekisteriote.
- Ei o korttii.
- Ei ollenkaan vai?
- Ei.
- No miksei?
- En o jaksanu sellast hankkii.
- No entäs rekisteriote?
- Emmä tiä onks tääl semmost.
- Kenes auto tämä on?
- Em minää tiiä!
- Mistäs sä tän otit?
- Jostai tuolt löysin.
- Jaa, puhallas tähä Jaahas, ja vielä tuhannen kännissä.
- Heijaa!
- Nouskaa ulos autosta.
- Voinks mä ottaa tän kosanderin matkaa varte?
- No et voi. Onko teillä taskuissa mitään terävää, aseita, piikkejä?
- Ei o mut autos o pari miekkaa, rynkky ja sekalaisii räjähtei.
- Voi helvetti sun kanssas.
- Heijaa!
- Onko teillä minkäänlaisia henkilöpapereita?
- Eio.
- Kukas te olette?
- Antonius Pregorius Aavala pasifisti, nudisti, idealisti, sadisti, narsisti ja maailman paskin näyttelijä. Kutsutaan myös Iisakki Aavalaksi.
- Mistä se Iisakki tulee?
- Mitä se teil kuuluu? Se o semmone kryptine juttu, et sä siit mitää tiiä.
- Mitä varten teillä on aseita ja räjähteitä autossa?
- Ei mahu kotiin. Mul o koti täyn teatterilavasteit.
- Minkä takia teillä ylipäätään on hallussa aseita ja räjähteitä?
- Mä tarvii niit johonki.
- Mihin?
- Ei sit koskaa tiiä.
- Onkos teillä muuta laitonta?
- Pari kiloo herskaa. Ei perkeles, ne onki siin toises autos.
- Sekään ei taida olla teidän auto?
- Ei oo ei, mä voitin sen korttipelis. Tai siis mä hävisi se pelin mut otin sen auton ihan huvitteks. Haluuks nähä korttitempu?
- Etköhän sä ole temppus jo näyttäny. Me lähdetään nyt asemalle selvittämään tätä sotkua.
- Mä voisi lähtee alasti jos passaa.
- Ei missään nimessä.
- No mut mä lähe nyt jatkaa matkaa täst.
- Ei kun te lähdette nyt poliisiasemalle!
- Minä olen Antonius Pregorius Aavala, kuuluisa mystikko.
- Ja minä olen poliisi ja teidät pidätetään nyt epäiltynä törkeästä rattijuopumuksesta, liikenteen vaarantamisesta, kortitta ajamisesta, ajoneuvon luvattomasta käyttöönotosta sekä huumeiden, aseiden ja räjähteiden hallussapidosta.
- Haluuks nähä ku mä jonglööraa neljäl pallol?
- Nyt Aavala lopetatte tuon selittämisen.
- Olen Antonius Pregorius Aavala, käytän usein viittaa.
- Tulen hulluksi teidän kanssanne.
- Lakupätkii olis myytävänä, nää o tehty kerrostalos.
- Mitä!?
- Antonius Pregorius Aavalan loistava liikeidea: pullotettua luonnonmukaista vettä suoraan Aurajoesta. Kutsutaan myös Iisakki Aavalaksi.
- Lähdettekö suosiolla vai viedäänkö väkisin?
- Mä voi maksaa vaik pantomiimil.
- Te maksatte pitkällä vankilatuomiolla.
- Ei kyl pysty jos siel ei oo tuolei seinil. Jepskukkuu, mä lähe täst jatkaa.
-
- Heijaa!
- Siinä menee Antonius Pregorius Aavala, erikoinen mies. Iisakki Aavala.

marjapoimuri · 25.09.2019 14:05

Seuraavaan voi kuvitella vaikka tämän hetkisen juontajan eli Jaajon...

marjapoimuri · 25.09.2019 14:07

LEWIS HAMILTON

- Marko, seuraava kysymys on kahden tuhannen euron arvoinen. Oletko valmis?
- Kyllä.
- Mikä seuraavista on Lewis Hamiltonin nimi? A: Lewis Hamilton, B: Ruiskumaalaus, C: Neliöjuuri viisitoista, D:
- Jaaha...
- Onko Lewis Hamilton tuttu?
- On kyllä. Jonkun veran tulee formuloita seurattua. Onko vaihtoehto D siis tyhjä?
- Kyllä. Tyhjää täynnä.
- Höm höm.
- Onko nimi muistissa?
- Tuota tuota. Ekana mieleen tulee, että voisi olla tuo Lewis Hamilton. Mutta mietin myös tuota neliöjuuri viittätoista... Tyhjä se ei varmaankaan ole. Mutta en ole mistään näistä vaihtoehdoista aivan satavarma.
- Sinulla on vielä kaikki oljenkorret käyttämättä.
- Juu. Mä voisin ehkä fifty fiftyn käyttää tähän.
- Fifty fiftyssä kone poistaa kaksi väärää vastausta. Haluatko käyttää fifty fiftyn?
- Käyetetään.
- Kone poista kaksi väärä vastausvaihtoehtoa... Nyt... Sinne jäivät vaihtoehdot A) Lewis Hamilton ja C) Neliöjuuri viisitoista.
- Näin mä vähän pelkäsinkin.
- Sinulla on vielä oljenkorsia käyttämättä.
- Joo. En kyllä tässä vaiheessa haluis haaskata enempää.
- Kaksi tuhatta euroa olisi tarjolla. Lewis Hamiltonin nimeä haetaan.
- ... Mä luulen, että mun kannattaa luottaa siihen ensi vaistoon... Mä vastaan A) Lewis Hamilton.
- Haluatko lukita vastauksen?
- Kyllä.
- Lukitaan vastaus A) Lewis Hamilton... Marko... vastaus on väärin, oikea vastaus on neliöjuuri viisitoista.
- Onpas harmi.
- Niinpä. Painu vittuun studiosta.
- Tuutsä mun häihin ens lauantaina?
- En tule.

psykokarkki · 25.09.2019 14:10

peuk

marjapoimuri · 28.09.2019 18:41

Julkaisualusta siirtyy instagrammiin. Föllatkaa, likettäkää, spread the word, spread the world!
Saattaa tulla samoja aluks.

Näytä tämä julkaisu Instagramissa.

Henkilön sackari (@sackarinovelli) jakama julkaisu Syys 27, 2019 kello 6.33 PDT

ray charlz · 29.09.2019 00:16

pistähän tänne novellia tulemaan

marjapoimuri · 29.09.2019 00:26

ray charlz wrote:

pistähän tänne novellia tulemaan

No imrpovisoin sulle yhen täs.

- Hei
- Hei hei.

marjapoimuri · 30.09.2019 14:58

marjapoimuri wrote:

Julkaisualusta siirtyy instagrammiin. Föllatkaa, likettäkää, spread the word, spread the world!
Saattaa tulla samoja aluks.

Näytä tämä julkaisu Instagramissa.

Henkilön sackari (@sackarinovelli) jakama julkaisu Syys 27, 2019 kello 6.33 PDT

Varsinaista yleisöryntäystä ei saavutettu sadbanana

Street Spirit Sr.

#1 21.03.2019 12:55

Sackarin pöytälaatikkonovellit

#2 21.03.2019 12:55

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#3 21.03.2019 12:58

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#4 21.03.2019 13:05

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#5 21.03.2019 13:24

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#6 21.03.2019 13:28

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#7 23.03.2019 16:06

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#8 23.03.2019 16:51

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#9 23.03.2019 17:11

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#10 23.03.2019 17:14

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#11 23.03.2019 17:19

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#12 29.03.2019 17:11

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#13 29.03.2019 17:22

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#14 29.03.2019 18:21

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#15 06.04.2019 13:05

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#16 06.04.2019 13:23

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#17 06.04.2019 13:31

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#18 26.04.2019 20:04

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#19 03.05.2019 13:51

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#20 03.05.2019 13:53

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#21 12.05.2019 19:04

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#22 12.05.2019 19:11

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#23 26.06.2019 15:20

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#24 25.09.2019 14:05

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#25 25.09.2019 14:07

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#26 25.09.2019 14:10

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#27 28.09.2019 18:41

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#28 29.09.2019 00:16

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#29 29.09.2019 00:26

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

#30 30.09.2019 14:58

Re: Sackarin pöytälaatikkonovellit

Board footer